Ví Wallet DeFi Của Tôi Đã Gặp Khủng Hoảng Danh Tính
Ví DeFi chính của tôi, hãy gọi anh ấy là "Degenerate Dave," đã trở nên ghen tị. Tôi đã thiết lập một ví mới, sạch sẽ chỉ để tương tác với một tài sản tuân thủ trên Dusk.
Dave đã thấy giao dịch. "Một ví mới? Để làm gì? Có một mint miễn phí mà tôi không biết đến?!"
"Không, Dave," tôi giải thích. "Cái này là... cho những điều nghiêm túc. Nó có KYC. Nó được công nhận."
Dave đã co rúm lại trong sợ hãi. "KYC?! Bạn đã đưa tên của mình cho họ? Tiếp theo là gì, điểm tín dụng? Một công việc?!"
"Đó là cho một quỹ tín dụng cá nhân hóa mã hóa, Dave. Nó yêu cầu... giấy tờ."
"GIẤY TỜ?!" Dave bắt đầu rung động, gửi những đám mây bụi còn lại của memecoin vào không gian kỹ thuật số. "Tôi sống vì sự ẩn danh và đòn bẩy 1000x trên những loại rau củ không tên! Bạn đã phản bội lý tưởng!"
Trong khi đó, ví mới, "Institutional Ian," chỉ ngồi đó một cách im lặng, tạo ra một bằng chứng tuân thủ có thể xác minh và chờ đợi cửa sổ thanh toán. Anh ta thậm chí không có một câu chơi chữ cho tên của mình. Sự im lặng thật đáng sợ.
Hóa ra, trong thế giới tài chính cao cấp, việc không có một con vật hoạt hình làm ảnh đại diện là một tính năng, không phải là một lỗi. Xin lỗi, Dave. Dịch vụ của bạn không còn cần thiết cho phần này của danh mục đầu tư.
@Dusk $DUSK #dusk #WalletWars #DeFiVsReFi #KYCrisis