Alcune persone hanno un nucleo piuttosto debole, una soggettività scarsa, e sono facilmente guidate dagli altri. È fondamentale imparare a comunicare con la "tecnica del disco rotto", afferrando l'essenza e sottolineando continuamente il nucleo di ciò che vuoi esprimere.


La tecnica del disco rotto consiste nel considerarsi come un disco rotto: indipendentemente da ciò che dice l'altra persona, puoi mantenere e rafforzare il tuo punto di vista.


Manuel J. Smith nel libro (Assertiveness) dice: "Io sono un disco rotto". Questa tecnica insegna a perseverare ripetendo in modo calmo le proprie idee, dicendo ciò che hai in mente più e più volte, senza bisogno di prepararti in anticipo su come discutere o controllare la rabbia, permettendoti di affrontare gli altri in modo "piacevole".


L'effetto dopo la pratica è: puoi sentirti a tuo agio ignorando le manipolazioni verbali, le tentazioni ben argomentate e le argomentazioni irrilevanti, mantenendo la tua posizione.

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In (Addio, amante) c'è stato un segmento classico, Yang Zi ha fatto guidare Huang Shengyi per 7 ore, mentre lui dormiva accanto, ma nel successivo ripasso, ha continuato a trovare vari motivi per giustificarsi, dicendo che era per il 'momento miracoloso' di Huang Shengyi, e continuava a esprimere come si prendesse cura di lei nella vita quotidiana.


Di fronte a varie argomentazioni contorte, tutti sono rimasti senza parole, è impossibile spiegare il ragione.


Huang Zhizhong suggerisce che, di fronte a questa situazione, tutti possono provare a comunicare con la 'tecnica del salto'. Significa che, qualunque cosa dica l'altra parte, devi solo rispondere con una frase: “Ma tu mi hai fatto guidare per 7 ore.”


La tecnica del 'salto' è una forma di 'fermezza gentile'. Non ti insegna a litigare, ma come far sì che tutte le tecniche manipolative dell'altra parte si scontrino con un muro trasparente in modo elegante e senza sforzo.


Facciamo un altro esempio classico, una cugina durante un incontro di famiglia è stata costretta a un appuntamento al buio.


Parente: “Guarda, hai già una certa età, perché non trovi un partner? Non essere troppo esigente, le donne oltre i trent'anni non valgono più nulla.”


La gente di solito dice: “Non ho aspettative elevate, semplicemente non ho incontrato la persona giusta... ora le donne sono molto indipendenti, non si può dire così...”


Questo è completamente intrappolato nel quadro del dibattito sull' 'valore' dell'altra parte.


La cugina ha risposto così: “Grazie per la preoccupazione, so come gestire le mie cose.”


Il primo giro stabilisce il tono: non discutere, non spiegare.


Parente insistente: “Cosa sai tu? Ti dico, conosco un ragazzo davvero in gamba, domani vi organizzo un incontro!”


La gente di solito risponde: “Domani non ho tempo... Non mi piace il blind date...”


Ma questo dà all'altra parte un punto di ingresso per organizzare e persuadere.


La cugina ha risposto con nonchalance: “Ho apprezzato la tua buona intenzione, non è necessario incontrarsi.”


Il secondo giro dichiara la posizione centrale: rifiutare di essere programmati.


Parente un po' scontento: “Perché sei così ingrato? Noi lo facciamo per il tuo bene!”


La gente di solito risponde: “Come faccio a non capire il bene? Voi non mi capite affatto!”


Una volta che le emozioni vengono accese, si trasformano nel lato sbagliato.


La risposta della cugina sulla tecnica del 'salto' è ancora calma: “So che è per il mio bene, ma questa cosa la decido io.”


Il terzo giro torna nuovamente alla posizione centrale “decido io”.


In tutto il processo, non ha spiegato perché non avesse una relazione, non ha discusso il valore delle donne, né ha ribattuto alle valutazioni dell'altra parte come 'ingrata'.


Lei è come un muro morbido, ogni volta rimbalza su “Grazie, ma me la cavo da sola”, rendendo tutti i “care” e “accuse” dell'altra parte inefficaci.

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La tecnica del 'salto' non è un abuso, ma può essere utilizzata su persone con forti tendenze al controllo, che non si lasciano influenzare e disturbano frequentemente la tua vita, causando effetti negativi.


Ma che tipo di persone amano 'manovrare' gli altri? Ci sono 3 caratteristiche, che tutti possono osservare.


1) Abili a cambiare argomento: a causa della loro forza, amano riportare l'argomento su di loro, o spostarlo nei campi in cui sono esperti, o sui temi che vogliono realmente esprimere.


2) Usare la rabbia per ricattare: amano far paura con la loro forza, sanno che la maggior parte delle persone teme conflitti, contraddizioni e imbarazzi, quindi sfruttano questa psicologia per costringere l'altra parte a cedere.


3) Amare schiacciare le obiezioni: amano accusare e schiacciare gli altri, facendo sorgere dubbi in loro, per poi introdurre indirettamente i propri punti di vista e veri obiettivi.


Perché la 'tecnica del salto' è così efficace?


1) Riprendere il controllo: l'essenza della comunicazione è una lotta di frame. La tecnica del 'salto' ti consente di mantenere saldamente il frame di “chi sono e cosa voglio”, senza essere influenzato dal 'frame di valutazione' o 'frame emotivo' degli altri.


2) Interrompere la catena emotiva: quando gli altri ti manipolano, di solito lo fanno attraverso uno stimolo verbale che provoca la tua reazione emotiva. La tecnica del 'salto' ti trasforma da 'lampada' a 'interruttore', non devi essere controllato dagli altri, rendendo inefficaci le provocazioni dell'altra parte.


3) Ridurre il costo psicologico: non devi affaticarti a pensare a motivi di risposta perfetti, basta ripetere come un registratore. Questo ti aiuta a mantenere stabile l'umore, senza turbolenze interiori.


4) Costruire un'immagine inviolabile: una persona con confini chiari, emotivamente stabile e non facilmente influenzabile, emana naturalmente un'energia 'non da prendere alla leggera', riducendo le possibilità di essere manipolata fin dall'inizio.

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Ma in realtà, nella vita quotidiana, incontriamo pochi controllori forti, mentre incontriamo molte persone forti, anche se non influiscono in modo negativo su di noi, ci sentiamo sempre un po' manovrati, come dobbiamo affrontare situazioni comunicative 'forti'?


Ricorda questi 5 principi:


1) Hai il diritto di mantenere le tue azioni, idee ed emozioni e di assumerti la responsabilità di tutte le conseguenze: sottolinea la sovranità e la responsabilità personale per le proprie azioni.


2) Fai ciò che devi fare, non è necessario spiegare: non è necessario giustificare o difendere le proprie scelte, basta ritenere che siano giuste.


3) Non essere d'aiuto agli altri e non sentirsi in colpa: non sentirti in colpa per non poter soddisfare le aspettative degli altri, ognuno ha i propri limiti.


4) Hai il diritto di cambiare idea: le idee delle persone possono cambiare, non è necessario rimanere ancorati a concezioni passate.


5) Devi socializzare, non cercare di compiacere: socializzare è per costruire buone relazioni, non per compiacere gli altri.