Trochę kryptowalutowego humoru:
Dieta Kryptowalutowa: Zaczynam "Dieta Bitcoin." To jest czas, kiedy patrzysz na wykresy podczas kolacji i natychmiast tracisz apetyt.
Cykl Snów: Mój lekarz zapytał, czy mam problemy z zasypianiem. Odpowiedziałem mu: "Nie, śpię jak dziecko – budzę się co dwie godziny i płaczę o moim portfelu."
Planowanie Przyszłości: Powiedziałem mojej żonie, że przeprowadzamy się do domu z ogromnym ogrodem. Zapytała: "Czy twój altcoin w końcu wzrósł?" Odpowiedziałem: "Nie, ale pudełko, w którym mieszkam, ma świetny widok na park."
Kryzys Tożsamości: Dlaczego NFT poszło na terapię? Bo zdało sobie sprawę, że głęboko w sobie, to tylko JPEG z problemami z zaangażowaniem.
Propozycja:
- On: "Kochanie, wyjdziesz za mnie? Umieściłem pierścionek na blockchainie."
- Ona: "Czy to diament?"
- On: "Jest lepszy. To inteligentny kontrakt, który automatycznie wykonuje 'Tak' jeśli opłaty gazowe pozostaną poniżej 50 dolarów."
Optymista: Handlowiec kryptowalutowy spada z 50-piętrowego budynku. Gdy przechodzi 25. piętro, ktoś krzyczy: "Jak leci?" On odpowiada: "Na razie to tylko zdrowa korekta!"
Jaka jest różnica między handlowcem kryptowalutowym a dużą pizzą? Duża pizza nadal może nakarmić rodzinę czteroosobową.
Dlaczego entuzjaści kryptowalut nie lubią przebywać na zewnątrz? Za dużo "zdecentralizowanych" drzew i za mało płynności w strumieniu.
Mój portfel jest jak klasyczny zespół rockowy: Miał jeden wielki hit w 2021 roku, a teraz to tylko seria rozczarowujących reunii.
